La fine del bullismo comincia da qui.

Il bullismo torna sempre più frequentemente nei nostri discorsi.

Il cyberbullismo, il bullismo al femminile, il bullismo nei corridoi della scuola, il bullismo che abbiamo vissuto trent'anni fa e che non si chiamava bullismo.

Insomma, un fenomeno che non è una novità, tanto da farci dire a volte: "Ma che sarà mai! Son ragazzate, ci siamo passati tutti!".

A volte tendiamo a non voler vedere il problema, come se ammettere anche solo questa possibilità ci facesse vacillare nell'alto del nostro ruolo di educatori (genitori, insegnanti, catechisti, educatori sportivi, zii, nonni...), come se la parola stessa minasse la nostra personalissima autorità.

Eppure di bullismo bisogna parlare.

Così vi invito a discuterne insieme, utilizzando il web per confrontarci e raccogliere le idee.

Partecipare a questa specie di brainstorming è semplice:

• scrivete un post sul vostro blog 
• ri-passate di qui per segnalarmelo
• aggiungete un link a questo post (sarà più facile ritrovare i tasselli di questo puzzle di pensieri)
• invitate altri blogger.

Potete segnalare articoli sull'argomento che vi abbiano colpito, potete fare una raccolta di notizie su questo tema, potete mostrarci progetti e iniziative di cooperative sociali, scuole, comuni o altro di cui siete a conoscenza: ogni idea sarà utile.

Comincio con questo post e invito Vogliounamelablu, Lunamonda e ScuolaInSoffitta a dire la loro.

La fine del bullismo comincia da qui - 2

Il bullismo bisogna comprenderlo, analizzarlo, confrontarlo e, sopratutto, scardinarlo.

Per farlo bisogna uscire da questi schemi mentali e decidere di non essere più vittime né carnefici.

Scardinare il bullismo secondo me significa imparare a guardare il mondo da un'altra prospettiva, noi adulti per primi.

Poi aiutare i ragazzi e i bambini, facendo insieme un percorso che ci porti a trovare relazioni diverse, dinamiche più sane.

Perché si può, e si deve, creare comunità dove nessuno prevarichi, dove la compassione (dal latino cum patior - soffro con - e dal greco συμπἀθεια , sym patheia - "simpatia", provare emozioni con..)   guidi i nostri gesti, dove l'ammirazione non sia sinonimo di timore.

Cominciamo in famiglia, diamo ai nostri figli le competenze e gli strumenti per affrontare i bulli senza cadere nella stessa trappola mentale.

Poi organizziamo incontri tra educatori, genitori e asl, con pedagogisti ed esperti che possano parlarci da una posizione super partes, senza accuse, senza colpevoli.
Incontri di prevenzione, anche.

E lavoriamoci coi bambini:

• leggendo storie a tema, parlandone con loro; 
• educandoci/li all'ascolto amorevole; 
• abituandoli a raccontare le proprie emozioni e a riconoscere quelle degli altri (importantissimo: saper riconoscere le emozioni altrui è indispensabile per sviluppare empatia);
• aiutando i bimbi sin da piccoli a sapersi relazionare con tutti, evitando inoltre di spingerli verso attaccamenti prevalenti (tipo continuare a chiedergli "chi è il tuo migliore amico?" o proporre spesso l'idea del "fidanzatino" o della "fidanzatina");
• valorizzando le differenze di ognuno e amando le loro unicità;
• insegnando loro ad accettare (e rimediare a) le conseguenze delle proprie azioni;
• abituarli, sin da piccoli, a vedere anche le conseguenze emotive di ciò che fanno.

Sono sicura che le strategie per affrontare questo tema sono molte di più: aspetto le vostre idee e i vostri pensieri.

Bulli e Pupe

Da tempo ormai la televisione (e quindi noi adulti che offriamo certi programmi) ha sdoganato e propone dinamiche interpersonali standardizzate, basate sulla (non so se reale o, anche lì, dopata) realtà dei licei americani, con la classica contrapposizione di un gruppo di teenager affascinanti e realizzati (col leader indiscusso e generalmente dispotico, i suoi "braccio destro" e "braccio sinistro" e i gregari) da una parte e lo "sfigato" di turno e due o tre amici suoi dall'altra.
Tutto intorno licei pieni di disinteresse, omertà e ignavia, quando non complicità.

Certo, gli sceneggiatori ci dicono che la vittima, il nerd, avrà poi la sua rivincita, ma non credo sia poi un così buon insegnamento.
Intanto perché, se e quando questa rivalsa avviene, avviene solo perché si scopre che in realtà l'emarginato eccelle segretamente proprio in quei campi che vengono considerati "importanti": la moda, l'estetica (ti sembra brutto/a perché porta gli occhiali, l'apparecchio e i vestiti non alla moda, ma poi, di nascosto, si trucca, si mette le lenti e qualcosa con un brand addosso et voilà! Ecco la trasformazione da bruco a farfalla!), il ballo o il canto.

Poi perché stiamo passando l'idea che questo sia l'unico modello comportamentale a disposizione.

Quindi i bambini, che non sono mica stupidi, sanno benissimo che il modello che gli stiamo proponendo è quello di "bello, ricco, alla moda" = "potente, ammirato". E sanno anche perfettamente che non ci crediamo nemmeno noi quando gli raccontiamo la storiella che la prepotenza non paga.
E si comportano di conseguenza.

Bambine di otto, nove, dieci anni ormai si rapportano agli altri basandosi su dinamiche malate, proposte da adulti ad un pubblico teoricamente adolescente, ma ormai dati in pasto senza alcun controllo critico già a bambine della scuola dell'infanzia, senza alcun controllo.

I bambini veri, quelli che ancora vengono cresciuti senza queste allucinanti proposte, non possono che soffrirne, perché non sanno come difendersi, non capiscono tali rapporti, non ne vedono (giustamente) il senso.

Ma anche questi poveri figli della televisione ne soffrono e ne soffriranno, per quanto in modo diverso, perché vengono privati di un'infanzia vera, pulita, sincera, naturale; un'infanzia in cui esistono, ovviamente, screzi, liti e piccole e grandi cattiverie, ma sono in qualche modo limitate e "spontanee".

Troppo spesso quindi sottovalutiamo i bambini e le nuove forme di bullismo e di rapporti (dis)umani che a volte creano perché non teniamo conto dei modelli sociali che gli presentiamo fin dalla più tenera età.

Gli adulti devono riprendersi il ruolo di educatori, guidando i bambini (e sé stessi) in una gestione pacifica dei conflitti, insegnando (e imparando) il rispetto, anche nei casi in cui una persona non ti piaccia.
Noi dobbiamo mostrare ai bambini altre possibilità, altri modelli, un'altra maniera di vivere in società. Un modo di rapportarsi migliore, meno prepotente e meno succube.

Dobbiamo gettare le basi per creare una società almeno un po' più giusta, perché provarci è il minimo.
Perché per migliorare il mondo si comincia dalle famiglie, dalle comunità, dalle scuole, dai paesi.

Perché non possiamo continuare a delegare e lamentarci: dobbiamo impegnarci per primi per migliorare.
Lo dobbiamo ai nostri figli e, perché no, a noi stessi.

Scardinare il bullismo.

L'educazione dei bambini passa per l'esempio dato loro. Questo ormai è assodato.
Ma evidentemente, quando la gente parla di volere un mondo migliore e più giusto, spesso lo fa a pappagallo, senza crederci realmente, visto l'esempio negativo di prepotenza, falsità, paraculaggine (si può scrivere "paraculaggine" su un blog? mha, io oggi sono così stufa che lo faccio) che molti genitori continuano a dare ai loro figli.

Mai avrei creduto di parlare di bullismo su questo piccolo spazio, ma ecco che da qualche giorno ho aperto gli occhi e ho smesso di sottovalutare quello che succede nei corridoi delle scuole e all'uscita delle lezioni e ho capito che di bullismo bisogna parlare già dalla scuola primaria, prima che le situazioni degenerino e senza nasconderci dietro ad un dito. 
Dire "è sempre stato così", "sono solo ragazzate", "ma sì, cosa vuoi, devono pur imparare a cavarsela!" fa male ai nostri figli e a noi.

Bisogna lavorare con loro su questi temi il più presto possibile, ma in maniera collettiva, su più fronti: insegnanti, genitori e alunni insieme.
Secondo me è necessario accantonare rancori personali e colpe, lasciar perdere momentaneamente l'indagine del chi ha fatto cosa e chi l'ha fatto per primo, per ragionare invece coi bambini di cosa può far soffrire, del perché ci si crede più forti quando si prevarica e di come questa sia solo una falsa forza, di come certi gesti e certi comportamenti creino un "circolo vizioso" difficile da interrompere, di come alla fine tutti ne risentano.

Bisogna comprendere con loro che il bullismo non è fatto solo di botte, ma anche di prepotenze verbali, di esclusione sistematica; di come chi vede e non fa niente per impedire le ingiustizie sia coinvolto e responsabile quasi quanto chi le ingiustizie le compie.

Analizzare e scardinare insieme a loro le gerarchie che si vengono a creare sempre più precocemente: quelle del prepotente e dei suoi gregari, di quello che ordina e di quello che ti sputa addosso al posto suo, di chi guarda in disparte e sta zitto, contento che non sia toccato a lui, di chi subisce; senza dimenticare chi si ribella ma, facendo lo stesso gioco a chi alza più la voce, a chi picchia più forte, a chi è più cattivo, accettando le crudeli regole e mantenendo in piedi questo sistema, passa inevitabilmente dalla parte del torto.

La prevaricazione e la sottomissione, l'altra faccia della medaglia, i nostri figli le imparano da noi, come imparano l'ignavia (anche se pochi conoscono la parola) l'omertà, il calcolo della convenienza. 
Ma possono imparare anche la giustizia, la cortesia vera -e non quella stucchevole falsità che ti permette di fare bella figura e salvare le apparenze-, la compassione, la forza di prendere le difese di chi ne ha bisogno, anche se non è il tuo migliore amico.

Possono imparare a non essere carnefici né vittime, possono imparare a tenere alta la testa anche quando hai paura e ti minacciano.

Noi glielo dobbiamo, loro hanno diritto di sapere che ci sono altre strade.
Anche se crediamo che la cosa non ci tocchi, non ci coinvolga.
E dobbiamo farlo presto, prima che questi atteggiamenti diventino l'unico modo che conoscono per rapportarsi agli altri, altrimenti non potremo mai avere la giustizia che tutti chiediamo a gran voce.

I nostri figli sono i politici di domani, i giudici di domani, gli adulti di domani.